4 y 5

Y haber pasado de enamorarme de los más imposibles rincones del alma de cuasi-cualquiera a no poder sentir ni los poros de la piel de los brazos que me abrazan noche si noche también... Un gran misterio y una gran putada. ¿Porque si yo quiero formar una manada, un equipo, porque siempre acabo pensando en F (como ejemplo de inalcanzable y opuesto a MI PLAN)? F desde hace un año aproximadamente es un imposible más que me roba el tiempo, y sabiendo que es lo menos aconsejable para formar un buen equipo sigo invirtiendo en viajes rumbo a su cuerpo, sus brazos y su semen. Sigo invirtiendo en una terraza con sol y en una casa blanca y un tren que recorre Asia, también en una alfombra roja y en una fiesta con mucho glamour, y en otra de litros de cerveza y chorizo rancio. Es cierto, F me gusta, pero no encaja, así de simple, no encaja en mi plan. Pero tú, por ejemplo, que si encajas, no me mueves ni el más mínimo propósito de invertir en romanticismo suicida.

Como ejemplo fetén de imposible está H, y ha perdido mucha fuerza, mucha, pero sigue estando, ósea que todavía me veo incapaz de mandarle a la mierda (como se merece), y no solo eso, sino que a veces me da por gastar mis poros abiertos con un mensaje a las 5 de la mañana. Ahora responde,muy educado y muy dispuesto, menos mal que los dos sabemos que todo es un juego, porque si no en vez de estar recorriendo la India con J estaría de vuelta en Tanzania.

De ni fu ni fa al torbellino F

He seguido mis días con N, con mis más y mis menos momentos de enamoramiento a la semana y con momentos de realidad que me distancian de él. Hace justo 4 meses, y justo después de casi 4 años sin ti D, se iluminó el mundo, fue algo físico. Encontrarte en la puerta de clase cuando ya lo daba todo por perdido me dio unos segundos más de vida porque se paró el mundo justo cuando levantaste la cara y me miraste. F apareció por sorpresa y ahí sigue, y ahí sigo, sin parar de sorprenderme, de mi misma siempre, porque me descontrolo cuando siento su presencia, y me pierdo tanto que me asusto, entonces es cuando me quedo muda e intento hacerme la interesante, pero solo pienso en agarrarte la mano, o en como seria quitarte esa camiseta blanca con la que tanto juegas. En el descanso, te levantas y ya noto tu ausencia en el colchón, y en mi cuaderno de apuntes escribo: "Me gustas mucho, Almu"(con tipografía de niña pequeña). Y el resto de horas de clase solo puedo pensar en cómo hacer para dártelo, pero subes del descanso y cierro el cuaderno. Ayer te quedaste a tomar unas cañas pero te escurriste pronto, como siempre, y te llamé. Con mi antiguo estilo de no pensar, arranqué la hoja del cuaderno y la metí en mi abrigo, no respondiste y no te la pude dar. A los 10 minutos me devolviste la llamada,  y yo no respondí, me mandaste un mensaje “¿me has llamado?, estaba en la moto”, al que yo respondí 3 horas después: "Ay si!, perdona, me confundí!". Y hoy me he despertado con una sensación de derrota mezclada con madurez que no me entiendo ni yo. 

Hasta he vuelto a hablar con H que me hace promesas de amor... Ayy H... nunca estás pero ¿como haces para estar siempre?.

Y hoy es el día de quedar con N, porque hace mucho que no pasamos el día juntos, y esta perdido en mis ausencias, y yo me siento incapaz de decirle que estamos en momentos muy diferentes y que yo ya busco casa para comprar y pienso en la posibilidad de ser mamá...

Mientras no puedo parar de escuchar en bucle algunas canciones.