Los anuncios de colonia

Me acabo de dar cuenta de que siempre me han gustado los anuncios de colonia.
Chico y chica y chica y chico...
Se buscan, no se encuentran, se vuelven a buscar y se funden en sexo y besos bien dados...

Respiro esperanza y expiro derrota...
Solo puedo pensar en ti, D, hay horas del día en las que solo puedo pensar en ti... Mi único flechazo...

Como quien juega a la lotería tengo la sensación de que te ganaré - re-ganaré dentro de no mucho tiempo...
 

Los días siguientes a un sueño nocturno de tus ojos y tus manos suelen ser los peores...
 

Necesito tus besos...te necesito como pez sin agua... En las mediodías sin ti...estas mas que nunca debajo de la manta.. Hasta siento tu frío...

Llevo 8 meses y un día en un laberinto, me doy con sus paredes en la cabeza.. A veces las adivino antes con mis manos.. Y entonces no me golpeo.. Pero me desmayo y veo pájaros giran alrededor de mi cabeza...
 

Porque no vienes y me agarras la mano tan fuerte que no pueda soltarte nunca?... Mi pequeño grande... Mi gran gigante de brazos largos y manos sexys...
 

Dicen que este amor no es muy habitual...
Seguro que renuncias a querernos toda la vida?...
Si... Seguro que si...

Es todo como cambiar de canal cuando empieza un anuncio de colonia con musica italiana...
Es eso...
Y cuando vuelves a cambiar ya se ha acabado... Eso es...
Pero tu apagaste la tele...

Me siento como un canal de pago...

El instante en el que te empecé a mirar

Justo a las 21.43 del lunes cualquiera de diciembre más divertido de los últimos tiempos me di cuenta de que me gustaría que nos quisiéramos mucho, S.
 

Se que no es tu momento... Y tampoco quizás el mío...
Pero hay algo pequeñito que se hace grande al pensarlo que me une a ti en mis momentos de mente vacía de taquicardia y piel de oca.
 

Tenemos muchas cosas en común. El lugar en el que nos casaremos, el número de hijos que tendremos y el lugar donde compartiremos cama y techo y techo y cama... Y sudor y besos y sexo y comidas y sexo y bailes y música y silencios y muchos abrazos... Y quizás algo importante...ningún miedo.. No compartiríamos ningún miedo.. Y eso es lo que me da miedo... Tengo miedo a mi miedo sin tu miedo..
Y eso... Eso aprendí que es mas que mas...importante...

Algo me dice alto y claro que puedes ser tu..y que puedo ser yo.. Que seremos nosotros....
Eso hoy...a casi dos horas de confesarme que me gustas... 

Vas a querer quedar conmigo o te mueres de miedo.. 

No.  

Simplemente no te gusto..

Hoy.

Busco me busco

He entrado en el momento bucle en el que ver nuestras fotos y nuestros vídeos, D, me da calma...
 

Tengo dos problemas ahora...uno...no soporto un no por respuesta... Y dos...me defiendo con garras y dientes si me tocan el corazón...
 

Me resumo a una respuesta mal dada...a un comentario hiriente o a unos insultos de despecho????

Mañana se lo preguntaré a R...y ella me lo preguntara a mi...y yo me lo preguntaré a mi y se lo volveré a preguntar a R.

Lista de defectos: insegura y celosa, exigente y mal genio, pero solo puntual.

Como vas a quererme, S...

Garabatos de inseguridad narcisista invaden mi mente... Sin TI, no SOY... Ahora lucho por SER sin ti, y sin ti, y sin ti, y sin ti, sin ti, sin ti, y por supuesto sin ti...

Loba con piel de cordero?

Ojalá!

Pero mejor gato!!!

Yo..melancolía... Yo melancólica...

Yo capaz... Yo incapaz...

Yo capaz e incapaz a la vez...

Ser buena no es mi firma...porque mi madre me enseñó a firmar así?
Ahora con saber que no soy mala me basta y me sobra...
Voy a dejar de hacer cosas rarísimas para dejar de parecer buena persona...

Voy a hacer cosas coherentes para seguir teniendo locura////me gusta mi corazón rojo...tan rojo a veces que sangra.... Aunque ya me quedé sin vendas...y el esparadrapo lo gasté hace años...así que eso lo voy a evitar....

Buenas noches felinilla yo se que eres mi hogar lo he descubierto en ti no necesito mas tiempo...(diría D una noche cualquiera)
Buenas noches...

El insoportable enigma de ir sola al cine

A veces es un reto, a veces es un juego, a veces es una obligación que trae mucha tristeza, y a veces es una elección sin mas quebraderos de cabeza...
Cuando ya lo has probado y has llorado escurriéndote en la butaca para que nadie te viera sola...una vez superada la necesidad...la elección llega como un regalo del tiempo y de tu mas profunda esencia.
Parecía imposible que fuera a llegar el día en que me arreglara para mi...cogiera mi coche para llevarme a mi...y entregara la entrada mirando orgullosa a los ojos del acomodador sintiendo que mi asiento me estaba esperando solo a mi...
Parecía imposible...
En mi butaca acurrucada al máximo exponente de postura fetal y sin gafas empieza la función...
Unos minutos antes que me sobran aprovecho para escribir a mi mejor amiga...a la amiga de mis entrañas, perdón, no la mía.. Aprovecho para explicarla que hoy he descubierto que hice mal contigo.. Mi amor de humo de chimenea en verano... Hice algo mal... E hice algo bien...
Me llega sutilmente, pero me toca, el recuerdo de quien era cuando sabia amar... Y me sonrío... Enebro el hilo del miedo en una aguja que me cose uno de mis agujeros negros con olor a formol... Guardo la aguja... Me pincho...
Empieza la función..
Evasión y esperanza...
Ternura de mi misma...
Inocencia elegida al no azar...

Trash, no te la pierdas...
Salgo colocándome la chaqueta con la cabeza en una nube que nunca había visitado...bastante cómoda por cierto...
Sitio delante de la nueva función... Este vez acompañada... Tu no estas y me demuestro como sera cuando comparta contigo el espacio y el tiempo... Parecía más fácil pero no imposible... Fumo por ese más fácil y ceno por ese no imposible...

Al fin y al cabo se trata de los besos que no me robaras nunca...

Ir al cine sola hoy me ha resultado como hacer un test para el examen de conducir... Cada vez..menos fallos...

Eso si...necesito que me perdones...necesito que la realidad tape la boca al despecho y al desamor que me ha congelado tantos meses de mi vida...tu vida...yo???
Yo hoy he quitado del cielo una de las nubes negras...

Miremonos a ver que pasa...
1, 2, ........ T   r       e             ......

El parque de atracciones

A veces tienes tantos vuelcos al corazón que no diferencias si le quieres o le odias.

Cada suspiro hace que te acuerdes mas de ti...pero el próximo te aleja sin dudarlo...hhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Llevo tiempo debatiendo entre lo que significa la soledad, la buscada y no encontrada, la encontrada y no buscada, y la que no deja de buscarte y de encontrarte al mismo tiempo...

Es la primera vez que paso tanto tiempo sola, solo han pasado 7 meses y 6 días...pero cada segundo he sentido una mezcla de vacío y duelo.

Miento, hay días que me he comido el mundo para no estar vacía...y hay días que no he comido nada para comparar el vacío por fuera y por dentro, y por supuesto...dejaría de comer días enteros.

Siempre fui una persona fácil con un parque de atracciones en la cabeza, lo que me hizo cada vez mas difícil por dentro...por fuera soy sencilla...
Cuando conoci a D, tuve la sensación de que alguien repetía y repetía en el tiovivo...y compraba más y más fichas al feriante...y que a cada vuelta las piezas de la montaña rusa dejaban de encajar...
Ahora solo daba vueltas de tu mano en un caballo con pelo de plástico mientras recorríamos cada kilómetro de la vida...
Cuando te conocí cerraron el Tibidabo, pero no por obras, si no por mejoras en las instalaciones. 

Pronto empezamos a abrazarnos y a nada mas...

A construir casas de cartón para podernos amar en cada rincón...

Y rápido, por supuesto, quitaste el cielo de nubes negras...

Con tus brazos en mi cuerpo, con una casa de cartón y con el cielo sin nubes negras, fue fácil empezar a amarnos cada segundo del día.
Incluso por la noche no queríamos dormirnos para no estar separados, y nos agarrábamos fuerte de la mano para vernos en los sueños.

Nunca quise a nadie así en mi vida...


Fuiste mi padre mi madre mi hermano mi amigo mi amiga mi primo y mi amante. Y por supuesto el libro de mi mesilla, muy importante.

Hoy se que no vas a volver.

Después de 7 meses y 6 días, solo hoy se que no vas a volver. Hace unos días que el parque de atracciones ha abierto de nuevo, pero no hay mejora en las instalaciones, solo se ven obras y charcos de barro. Estoy pensando que debería de volver a cerrarlo y acabar las mejoras, pero esta vez sin tu ayuda, tú, que lo cerraste por casualidad. Esta vez decido cerrarlo, premeditación lo llaman por ahí. Y volver a ilusionarme lo llamo yo.

Y al volver a ilusionarme...empezaron a tener importancia los lunes...


Un lunes no cualquiera elegiste para acabar de enamorarme...
Un lunes no cualquiera elegiste para despedirte y abrazarte...
Un lunes no cualquiera elegiste escucharme...
Un martes no cualquiera elegimos para amarnos toda la noche...
Y un jueves cualquiera elegiste no besarme...

Y mañana será,sin embargo,un lunes cualquiera...que elegiste para hablarme...uno de los tantos desde hace 7 meses y 6 días.