Todos están muertos

A las 22.23 suena el teléfono, es C y la doy mil gracias por esa casualidad.

Después de una visita de 32 horas de mis padre estoy rendida, perdida, hundida, agotada... Y menos mal que sabe de todo lo que hablo porque así no tengo que esforzarme más. Algunos temblores de voz y unas pocas palabras bastaron para que me entendiera. Menos mal que tengo tantas y tantos así... Y lo poco que las/los uso con lo bien que me entienden.

Hoy he vuelto a mi núcleo, ese que arde y sólo quiere avanzar y avanzar y aunque tropiece, se estampe, o se aplaste, no se para. Huye hacia adelante y yo con él.

También hablo con C de mi cobardía, yo la defino así. Ya no soy la que era. En este intento de dominar mis emociones, y en este intento de intentar entender que si me dejaste de esa manera D no era YO el único problema... En este intento mi fuerza (la buena, la bonita, la pasional, la que me hacía defenderme con garras y dientes, la que tu me acabaste de dar, D) se está diluyendo en un mar calmo por fuera y con corrientes profundas por dentro.

Acabo escribiendo a Z: "Pues va a ser que si que estás frío..."
Me lío, me retracto, lloro, pido perdón. Y en fin... Ni la Yo de ahora ni la de antes... Y así no se puede... No se puede...

Me reconforta pensar en "Todos están muertos"...

Ello

En cuestión de sexo ya no te miro solo a ti posible amor de mi vida bla bla bla...

Ahora tengo que contenerme de enviar 3 mensajes: "Me apetece un montón arrancarte la ropa..."

¿Se busca o se encuentra?

Ayer en una fiesta con gente normal, muy normal, tan normal que siento miedo de mi misma, y envidia de su cordura. C, mi ex-ex-ex-ex-ex cuñado, me dijo que él sabia disfrutar de todo en la vida, al principio no me lo creí, pero escuchándole hablar, vi como su herencia de abuelos, padres y demás parentescos había hecho posible tal equilibrio. Y me lo creí todo. Flaqueó en el momento en el que me dijo que él estaba solo porque disfrutaba mucho de estar solo (al igual que del resto de cosas que tenia o no tenia en su vida), y dijo mientras bajaba la mirada, "si estoy solo es porque quiero, no estoy buscando estar con nadie, si quisiera estar en pareja la buscaría, y la tendría".

Y yo me quedo pensando, ahora pienso, igual es así de sencillo. ¿Pero dónde quedan los amores no buscados y encontrados?

Llego a la conclusión de que existen dos tipos de parejas, de relaciones, la que encuentras cuando la buscas, y la que aparece cuando la buscas (vamos la que encuentras, y la que aparece). E incluso una tercera, que es la que mas me gusta, las que aparecen cuando no las buscas y menos esperas.

¿Cuáles son más verdaderas?

La primera opción opera con la razón casi al 100%, la segunda es mitad y mitad, y mi preferida es la que mantiene la emoción en estado casi puro, casi al 100% también. ¿Las más bonitas son las mas duraderas?, ¿Y las más racionales que tienen de bonito?

Y sobre todo, otra vez me pregunto, ¿cuales son las más reales?

Y me doy cuenta de que mi opción favorita en muchos casos se impregna tanto de necesidad que eso de no buscar es una mentira muy grande. En mi caso, me miento, y pienso que quiero que aparezca cuando no le busque pero nunca paré de buscarlo.Voy a esperar de ansiarlo, pero no de buscarlo, a ver si cambian las cosas.

Cómeme

Z, has conseguido que me frene y estoy como un flan por dentro.

No se porqué, pero no quiero empujarte a desaparecer.

Quiero darte la oportunidad de que me conozcas mejor, de que me conozcas bien.

Qué difícil es hacer las cosas tan lentamente.

Si en el fondo lo único que quiero es que me comas de una vez y hacer las cosas mal para que no seas mi destino.

Si no me miras...

Si no me miras me caigo, y ahora que me doy cuenta:
Ni siquiera me paré un segundo a mirarte.

Voy a mirarte a ver que pasa, a ver si puedo.

Y luego, quiero intentar que nos miremos.

Si yo mas, tú menos (y viceversa)

Si tú más, yo menos, y tú más todavía.

Nos encontramos una vez y media con mucho alcohol de por medio. Nos encontramos otras dos veces sin alcohol y con miedo. Pero nada nos impide darnos amor dos noches y media.

Alguien enciende la vela de la ilusión y seguro que con cerillas de esas gigantes.

Y ya está. Solo eso pasó.
Suficiente para "yo más", e insuficiente " para tú menos", y a pesar de que me confiesas que el miedo te tapa la boca sigues ahí. Me buscas a tu estilo y yo al mio. Nos buscamos para encontrarnos, sabiendo que ningún encuentro será el definitivo...

Y eso, ahora te lo digo, a mi no es lo que me da miedo. Lo que me da miedo es que desaparezcas. Z no lo hagas. Y si tiene que ser que sea cuanto antes. Así me quito de más "Tu eres eso" en trenes que recorren Transilvania mientras te recorro en presente y futuro.