Siguió y seguirá

Todo acaba así entre Z y yo:

"He pensado en lo nuestro y es verdad que no estás bien. Es una pena porque siento que podríamos encajar muy bien y ser felices. Pero está claro que yo no puedo hacer más por nuestra historia ni porque tu estés mejor. Te toca a ti cuidarte y sacar fuerzas para estar mejor. Te estas perdiendo cosas muy bonitas de la vida. Ya ha pasado mucho tiempo y a lo mejor necesitas ayuda de alguien para que puedas superar ese bloqueo. Por mi parte no me siento cómoda en esa frialdad que dices que tienes. Me duele no poder disfrutar de ti con confianza y con alegría.. Y me siento impotente e insuficiente. Feliz de haberte conocido pero confundida con la situación. Feliz cuando me abrazas fuerte y te siento cerca, feliz cuando hacemos el amor todo el rato. Feliz cuando me llamas criaturilla. Feliz de acompañarte a tus conciertos.. Pero me confundo mucho y eso no me viene bien. Un abrazo."

"Yo también he disfrutado mucho de tu compañía y tu cariño y también me han confundido estos episodios, y si, tengo que ser yo por mi mismo el que salga de este estado de bloqueo y adopte una actitud mas positiva, soy muy consciente y estoy en ello. Siento mucho los últimos acontecimientos y me da mucha pena, son sensaciones muy extrañas. Un abrazo fuerte".

Podría resumirte en una palabra:
Debilidad. Por ti, claro..

H mientras tanto me llama amor.

Un adiós con olor a hasta luego

Este adiós comenzó a tejerse a los 32 días de habernos conocido Z. Fue exactamente al cerrar la puerta de tu furgoneta un domingo de resaca emocional y de mucha melancolía mientras conducía de nuevo a Madrid.
Ese encuentro no buscado que resultó ser el momento en el que yo te vi como jamás esperé haberte visto nunca, me ha acompañado hasta hace dos meses, y que ahora se volvió a activar al volver a tenerte entre mis teclas y entre mis telarañas.
El recorrido fue el mismo, pero esta vez el dramático final se adelantó a todo lo que ya había aprendido, superó la barrera de la razón, se instaló en los nervios adolescentes de volver a verte, y acabó en tu rincón favorito de mi corazón. Pues eso, algo fulminantemente letal.

Entre mi realidad de estar empezando a andar y mi realidad de tenerte que decir adiós, huelo un hasta luego.

Un hasta luego de emergencia que camuflo en el adiós, o ¿es el adiós que se camufla en un hasta pronto?

Amor de emergencia

J, un amigo nuevo que huele a viejo, ayer me dijo:

"Eres una montaña rusa a la que da miedo montarse".

H, este verano me intentó decir lo mismo a su manera. H es alto, delgado, suave y negro. A veces sólo por fuera y otros momentos por dentro. H me ha enseñado muchas cosas de mi, cosas que no quería ver, cosas que no quería saber, y en tan sólo 20 días H lo ha adivinado todo. Soy dura, difícil, y me muevo en un mar de necesidad y echarte a palabras todo el tiempo.

H tiene mucho trabajo y yo le echo de menos hoy. También tengo que tener en cuenta que al hacerme consciente que esto no va a ningún sitio porque estás a 8.000 km (ni uno más ni uno menos), y porque tus ausencias eran eternas, y porque me viste llorar y encendiste el móvil: me entra el amor de emergencia.

Amor de emergencia.

La tarea pendiente

Si no quiero que desaparezcas es porque me quedo otra vez conmigo misma. Y eso puede más que los no enamoramientos. Prostituta emocional. Estoy cansada de mi misma. Porque me aburro de mi. Y si tu te vas me toca seguir queriéndome otra vez. Y es que es tan difícil...

Tan difícil que dejé de hacerlo seriamente por un mensaje al día, dos "criaturillas" a la semana y un abrazo al mes. Que bien se me da olvidarme de mi. Si lo superficial de una penetración y un beso al final una vez al mes han podido apartarme de mi amor por mi, ¿como seguir ahora con la tarea pendiente?

Hola y hasta luego

Z ha estado aquí, conmigo, en mi cama, en mi casa, en mi vida, en mis ojos, en mis manos, en mi cabeza, en mi cabeza, en mi cabeza y en mi almohada.

En mi sofá, en mi rincón y en mi refugio. Le he visto subir escaleras, abrir maletas, fumar, mirar el móvil, cruzar las piernas. Le he visto frío y distante a la vez que se moría de ganas de que le abrazara. Le he visto entre mis piernas, disfrutar, gemir, con un deseo con bozal susurraba algunas cosas, no muchas. Le he visto dormir la siesta cómo un bebé, y he visto la paz en su no mirada.

Le he visto construir murallas con cojines y con almohadas. A la vez que su mano se apoyaba en mi cintura. Le he visto con miedo, con ganas, con todo al mismo tiempo. Eso es lo que he visto: el miedo de las ganas.

Por eso, me he mantenido en su distancia perfecta.

Por eso ayer a las 23.20 ha venido por detrás y me ha dado el abrazo más bonito y más inesperado y más sentido en mucho mucho tiempo. Me ha rodeado con sus brazos mientras yo doblaba un jersey enfrente del armario. Se ha quedado quieto, yo asustada me he quedado inmóvil y tiesa muy tiesa. Me ha dado besos suaves y lentos en la mejilla mientras no dejaba de abrazarme, me he relajado, y he pensado: la espera ha merecido la pena.

Me pide perdón por estar tan frío, me jura y me perjura que no es así, yo le creo, pero dudo si podré aguantar mucho más sin uno de sus abrazos. Y pienso, lo que no podría es saber que nunca jamás voy a tener esos brazos así, hablando a mi espalda con tanto cariño que la despertó de golpe con un escalofrío.

Está dolido, y está con ganas. Y yo decido esperar el tiempo que pueda para a ver si hay suerte y todo nos lleva a cicatrizar heridas juntos mientras bebemos cerveza, y a respirar tranquilos el mismo aire que nos intenta envolver.

A ver si hay suerte...

Yo ya eché la suerte...

La suerte está regalada...

Ahora empieza táctica y estrategia, mientras me muerdo la lengua y me corto las manos para no ir a verte mañana en el coche a las 8 de la mañana.

Sin lengua y sin manos sigo mi aventura, y lo primero que hago es empezar a buscar el material más apto para su reproducción más fiel y diferente al mismo tiempo. Es época de restaurar, restaurarme.

Mientras, no te pierdo de vista...

Todos están muertos

A las 22.23 suena el teléfono, es C y la doy mil gracias por esa casualidad.

Después de una visita de 32 horas de mis padre estoy rendida, perdida, hundida, agotada... Y menos mal que sabe de todo lo que hablo porque así no tengo que esforzarme más. Algunos temblores de voz y unas pocas palabras bastaron para que me entendiera. Menos mal que tengo tantas y tantos así... Y lo poco que las/los uso con lo bien que me entienden.

Hoy he vuelto a mi núcleo, ese que arde y sólo quiere avanzar y avanzar y aunque tropiece, se estampe, o se aplaste, no se para. Huye hacia adelante y yo con él.

También hablo con C de mi cobardía, yo la defino así. Ya no soy la que era. En este intento de dominar mis emociones, y en este intento de intentar entender que si me dejaste de esa manera D no era YO el único problema... En este intento mi fuerza (la buena, la bonita, la pasional, la que me hacía defenderme con garras y dientes, la que tu me acabaste de dar, D) se está diluyendo en un mar calmo por fuera y con corrientes profundas por dentro.

Acabo escribiendo a Z: "Pues va a ser que si que estás frío..."
Me lío, me retracto, lloro, pido perdón. Y en fin... Ni la Yo de ahora ni la de antes... Y así no se puede... No se puede...

Me reconforta pensar en "Todos están muertos"...

Ello

En cuestión de sexo ya no te miro solo a ti posible amor de mi vida bla bla bla...

Ahora tengo que contenerme de enviar 3 mensajes: "Me apetece un montón arrancarte la ropa..."

¿Se busca o se encuentra?

Ayer en una fiesta con gente normal, muy normal, tan normal que siento miedo de mi misma, y envidia de su cordura. C, mi ex-ex-ex-ex-ex cuñado, me dijo que él sabia disfrutar de todo en la vida, al principio no me lo creí, pero escuchándole hablar, vi como su herencia de abuelos, padres y demás parentescos había hecho posible tal equilibrio. Y me lo creí todo. Flaqueó en el momento en el que me dijo que él estaba solo porque disfrutaba mucho de estar solo (al igual que del resto de cosas que tenia o no tenia en su vida), y dijo mientras bajaba la mirada, "si estoy solo es porque quiero, no estoy buscando estar con nadie, si quisiera estar en pareja la buscaría, y la tendría".

Y yo me quedo pensando, ahora pienso, igual es así de sencillo. ¿Pero dónde quedan los amores no buscados y encontrados?

Llego a la conclusión de que existen dos tipos de parejas, de relaciones, la que encuentras cuando la buscas, y la que aparece cuando la buscas (vamos la que encuentras, y la que aparece). E incluso una tercera, que es la que mas me gusta, las que aparecen cuando no las buscas y menos esperas.

¿Cuáles son más verdaderas?

La primera opción opera con la razón casi al 100%, la segunda es mitad y mitad, y mi preferida es la que mantiene la emoción en estado casi puro, casi al 100% también. ¿Las más bonitas son las mas duraderas?, ¿Y las más racionales que tienen de bonito?

Y sobre todo, otra vez me pregunto, ¿cuales son las más reales?

Y me doy cuenta de que mi opción favorita en muchos casos se impregna tanto de necesidad que eso de no buscar es una mentira muy grande. En mi caso, me miento, y pienso que quiero que aparezca cuando no le busque pero nunca paré de buscarlo.Voy a esperar de ansiarlo, pero no de buscarlo, a ver si cambian las cosas.

Cómeme

Z, has conseguido que me frene y estoy como un flan por dentro.

No se porqué, pero no quiero empujarte a desaparecer.

Quiero darte la oportunidad de que me conozcas mejor, de que me conozcas bien.

Qué difícil es hacer las cosas tan lentamente.

Si en el fondo lo único que quiero es que me comas de una vez y hacer las cosas mal para que no seas mi destino.

Si no me miras...

Si no me miras me caigo, y ahora que me doy cuenta:
Ni siquiera me paré un segundo a mirarte.

Voy a mirarte a ver que pasa, a ver si puedo.

Y luego, quiero intentar que nos miremos.

Si yo mas, tú menos (y viceversa)

Si tú más, yo menos, y tú más todavía.

Nos encontramos una vez y media con mucho alcohol de por medio. Nos encontramos otras dos veces sin alcohol y con miedo. Pero nada nos impide darnos amor dos noches y media.

Alguien enciende la vela de la ilusión y seguro que con cerillas de esas gigantes.

Y ya está. Solo eso pasó.
Suficiente para "yo más", e insuficiente " para tú menos", y a pesar de que me confiesas que el miedo te tapa la boca sigues ahí. Me buscas a tu estilo y yo al mio. Nos buscamos para encontrarnos, sabiendo que ningún encuentro será el definitivo...

Y eso, ahora te lo digo, a mi no es lo que me da miedo. Lo que me da miedo es que desaparezcas. Z no lo hagas. Y si tiene que ser que sea cuanto antes. Así me quito de más "Tu eres eso" en trenes que recorren Transilvania mientras te recorro en presente y futuro.

Las puertas hacen ruido

Recuerdo el ruido de la puerta de tu coche el domingo, sonaba a resaca y a cariño infinito.

Pero sonaba.

Entonces se unió la melancolía que hoy todavía siento.

Lo que me pasa contigo va mas allá de gustar, eso es lo único que se.

El gran avance de la palabra

Escuchar en clase a uno de mis profesores preferidos, "un indicador de madurez y de estar sano, es el saber estar solo con tus propias sombras, y con tus dificultades, aceptar que existen, saber pensarlas, (a solas)", es una flecha que llega a la diana de la manera mas exacta posible, toca justo en medio del diámetro del puntito rojo (diminuto pero saltón), y toca mi rojo, mi verde y mi amarillo.

Me siento tocada, pero no hundida.

Algo tan banal como ir a clase un sábado por la mañana a las 9, ha puesto palabras a mi falta de madurez que a veces tanto me gusta, y otras veces tanto odio.

Ahora que se que solo soy madura a ratos, y por consecuencia, sana (menos mal), me reto, y también me reto dejándome de retar.

Volvámonos todos poco sanos, bueno, no todos, solo unos cuantos. Bueno, solo unos pocos.

Querer con el corazón y no tener miedo al portazo.

Nariz

Ojalá no se vaya nunca este olor de mi cama, es la única manera de dormir abrazada a ti.

Cuando hablo de ti

Cuando hablo de ti...
No hablo sólo de ti...
Sino también de ti, y de ti, y de ti, y de ti también...
Y por supuesto de ti, que no te conozco, o igual si...
Pero igualmente hablo de ti...
Porque a lo mejor ya te he visto, pero a lo mejor no...
Por eso hablo siempre de ti...

Por los "de ti" que faltan, por los que sobran, por los que me apetecen, por los que ya no están, y por los que están, y por los que no me apetecen nada...y por ti, que siempre estás, y por ti que no quiero que estés, y por ti que quiero que estés más...

Y hoy te veo a ti, y me cantas Pa ti...

Por el Serengueti de tu cuerpo

Es cierto eso que dicen de que el tiempo lo cura todo.

Y menos mal.

Aunque reconozco que hay días, horas, minutos y segundos en los que no me lo he creído ni un pelo. Incluso semanas enteras.

Hoy no se nada de A pero lo necesitaba como el dormir mas de 8 horas seguidas. He visto cómo me como a las personas para tenerlas dentro y no soltarlas. Para no sentir ese vacío que se convirtió en mi enemigo número uno, y que ahora es mi reto, mi fondo no marino de relaciones no deseadas de pulpo con medusa.

Al final se convierte en confianza, palabra muy escuchada y echada de menos en estos tiempos. Confianza en mi, que me falta a kilos, y confianza en los demás que me sobra y me falta según el momento del día. Cuando dejo de verme te necesito en mi pecho a ti, que no me haces sentir bien, y a ti que me haces sentir peor, y a ti que me hiciste sentir como una princesa. Es mejor soportar la velocidad de mi corazón como un cuerpo extraño y hablar en plural incluyendo a personas que no me conocen, no quiero que me conozcan y me dan mucho miedo, que sentir ese vacío. El vacío es a lo que tengo fobia, a no ser sin ti. No ser sin ti implica que cualquiera con brazos-boca-piernas y manos dejo que se meta en mi sin pensar de quien se trata. Y eso, eso me mata por dentro. Ese bucle de obligarme a quererte y a que me quieras es lo que me paraliza y me hace ser más yo y menos yo a la vez.

Siempre fui así porque no tuve la suerte de vivir sin gritos y vasos rotos.

Ahora le pongo símbolos a mis enredados sentimientos, y los enraizo con mucho amor y alivio. Y también con ganas de comerme mi mundo con patatas del día anterior congeladas y secas, muy secas, muy rancias y sin salsa.

Porque es necesario que lo intente para poder estar contigo a ritmo de latidos lentos, ilusiones para toda la vida y escalones empedrados con ganas de subir y con fuerza para bajar cuando no paremos de gritarnos.

Quiero semiprepararme para el resto de mi vida.

No quiero mas "como si", ni falsos selfs de duración prolongada.

Quiero hacer la colada, mirar por la ventana, sentarme al brasero, escribir, escribirte, no escribirte, querer a mis amigos con toda mi alma,cocinar, dormirme en el sofá, limpiar el baño, estudiar, coger el coche, ponerme el pijama, hablar con todos y con ninguno, mirar la tele, esconderme en mi serie, comprarme billetes de avión y de tren, y verte algún día, reírnos, ir a hacer la compra, y mirar libros tristes de ilustraciones con mensajes secretos. También quiero regar las plantas, y quedar con todos y todas para emborracharnos y bailar mucho. Y resacas sola y no sola, andar, y no se, esas cosas que hace mucha gente. Quiero ser un poco mas normal.

Sin dejar a un lado los a los patos, eso si.

Espero encontrarlos en Tanzania.

Hungry

Siempre he sido de tener mucha hambre.
He llegado a comerme un sándwich de lentejas con ketchup.
Y los restos de comida que deja la gente en los platos.

Creo que esto es aplicable a muchos ámbitos de mi vida.

Lo que se esconde detrás de un curriculum

Pensé que iba a pasar mas miedo ayudando a A a hacer el currículum. Pero la verdad es que detrás de letras, espacio, sangría, párrafos y una vida de intrigas me gusta este momento de verte hacer la cena mientras escuchamos Paolo Conte y te mueves mientras giras la cuchara.

Compartimos los mismos miedos.

La misma necesidad de llenar nuestro tiempo.

Estamos cagados de miedo.

Me gusta.

Se ha relajado.

Esta vez después de 11 meses y 14 días, espero saber manejar la situación.

Ahora escuchamos shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.

Es extraño (que no él, que también)

Bueno, es diferente, que no extraño, y una primera cita, es súper excitante...

Que chico más raro... entiende todo lo que le digo... no está mal... es guapo...muy atractivo...y me ha tocado la mano...sin querer (parecía)...nos enredamos en conversaciones que acaban con el final de otra, y nos olvidamos de acabar las historias, comemos chebuyen y se cae todo del plato, compartimos plato, y mesa y muchas miradas...y granos de arroz desparramados por los nervios y la falta de concentración...

Cigarrillo al sol de Lavapies compartido, el barrio y el cigarro, y más historias inacabadas. Se va a cocinar sushi para la cena de celebración de su cumple.
Yo me voy a mi escuela de estirar All you can dance, Pilates con Dario (hoy ya me cae mejor, y se acuerda de mi nombre, me llama Almu y eso me gusta), y meditación, llego tarde porque me pienso si seguir con Dario pero me meto en la sala 4 sin pensarlo más. Después de cantar, meditar, yoguear, estirar, gritar, posturear, y no pensar... "Regalad a vuestra mente un pensamiento que os reconforte" (cualquiera que me conozca odio estas cosas estúpidas que conducen tus pensamientos continuamente a lo magnífico que les parece el mundo), y viene a mi cabeza A. en una casa de campo abrazándome, riéndonos y jugando con los niños... Y lo peor de todo... Me siento reconfortada... Mucho...

Me doy cuenta que tengo un sueño vanal, común, y de película americana...
No se si llorar...
Nunca estuve tan cerca de poner palabras a uno de mis sueños...y de ser tan consciente de lo poco especial que me hace...

Ahora no puedo dejar de pensar en ti, A., ahora...

Huida

Hoy R me ha dicho que mi vida es una continua huida hacia adelante...
Por lo pronto voy a huir de casa a buscar agún sitio donde pueda estirarme.

El señor X, que contiene eXperimento

Nunca he hablado de X, y eso que supone ser importante en esta época de aprender a estar sin estar, y no estar estando...él fue el primero...

Después de superar el primer mes desde que D me dejó, me entraron unas ganas incontenibles de comerme el mundo con patatas, y como ser superviviente que soy, empecé a tramar algo que rompía todos los esquemas de mi misma... Aún así decidí ponerme a ello y al verte en esa foto anaranjada, más a ello todavía...

Antes de salir a mirarte, estuve llorando... Pero en la pensión no se permiten lágrimas, me puse colorete y pintalabios y camiseta sexy...como adolescente le mandé una foto a mi querida E, y ante su aprovación salí a seguir con mi aventura elegida al no azar. Después de varias idas y venidas, te veo no te veo, cruzo no cruzo, apareció...

Terrazas, cervezas, muchos cigarros, y un parque que me daba miedo atravesar cuando voy a clase, fueron lo que pasó... Una pregunta, por lo que se ve bastante habitual, y un buen final para mis ganas de comerme el mundo en Falfes, en una ciudad que por entonces no era mi ciudad... Ahora está en proceso de... y X no tiene nada que ver en ello (que orgullosa me siento).

A partir de ahí compartimos 4 meses de encuentros fugaces y planes de no estar... Conversaciones y desayunos y algunas pelis...

Nunca te necesité, eras mi experimento, y funcionó, eso si, sólo el tiempo de anestesia y de supervivencia...  Me di cuenta de que no sirvo para esas relaciones modernas...

El 17 de agosto de 2014, un día para recordar siempre, en un pueblo de Turquía, Ayvalik, me di cuenta de que no me dedicaba a la investigación, y quise dejar de experimentar...

Lo dejé yo, lo dejaste tú.

La semana que viene se supone que te devuelvo tu libro de cómic favorito "Cages" (sólo me leí una página...) que me dejaste, y tengo muy claro que no habrá intercambio de nada más, libros y páginas con dibujos, una conversación pendiente y dos besos y hasta la próxima.
Que felicidad, que esas épocas de comerme el mundo con patatas dejaron a un lado esa clase de experimentos...

El dia del pollo

Hacia días que sentía que tenia un hueso de pollo en la garganta, como atascado, muy bien colocado, no se movía, pero no entraba nada. Me acordé de la película de Mi Chica, Veda también tenia un hueso de pollo atravesado...

Aún así, acepté la invitación de W, y en cuanto tuve pista libre salí volando de casa, era el día del pollo, no podía faltar. Mi camino en furgoneta se debatió entre haz lo, no lo hagas, y me temblaban las piernas, y los pensamientos también.

Ante la pregunta desde el telefonillo, de quien es, respondí mi nombre, y en ese instante de silencio y apertura de puerta supe que lo tenia que hacer.

Ha ocurrido algo fácil de explicar con las palabras: chica sola que va a salir a volar por segunda vez, esta vez con alguna que otra cicatriz que tapa con jersey de invierno y sonrisa, muerta de miedo, pero muerta muerta (sus huesos de la cadera lo demostraban), en una casa que la comía y una ciudad que la callaba y ataba de pies y manos, sin amigos (o muy ocupados y los demás muy lejos), con muchas cajas para apoyarse, eso si, ....  Intentó agarrarse a lo único que tenía en ese momento, su sorpresa, su único tiempo, su labio, su abrazo, su mano, su respiración, su cena, su teléfono, su música, su cine, en fin, todo, en ese preciso instante era todo (así se dieron las circunstancias, que le íbamos a hacer), intentó agarrarse muy fuerte, y se rompió... Eso pasó... Lo rompieron. Se mezcló la necesidad con la libertad...y lo rompimos todo un poco...

También me equivoqué de canción, pensé que sonaba una de Los Secretos, pero yo no soy María, era obvio, aun así tenia miedo de caerme....

Al final lo hice (las dos cosas)...por una lloré y por la otra no...

W me ofreció agua para el viaje y yo cerré la puerta.


Dos horas en silencio a Madrid, dieron comienzo a mi viaje, cuando abrí la ventanilla para coger el ticket del peaje escupí el hueso de pollo.

Aún así, hoy hay mezcla de alivio y echarte de menos, y confieso mis ganas de hacer todas las promesas que dejamos sin cumplir, aunque fuimos dos veces al cine, osea que igual esa vale por dos... En este mismo instante en el que te veo otra vez.

Qué frío hace en mi caja de cerillas nueva.

La ultima noche

Hoy es la ultima noche que te pienso D, en este rincón que esta cansado de escucharme desde que te fuiste... Arcos y sillones rojos fueron escenario y cómplices de tu presencia... Me voy para no verte en cada grano de polvo... Me voy porque la casa se me quedó grande.. Me voy porque aquí sin ti me ha faltado el aire... Y sobre todo porque fue nuestra... Aquí cabalgamos entre sur y centro, y a veces norte... Y entre Madrid y Avilaparadise.. Aquí pensamos en el mientras y durante... Y soñamos con una casa de cartón en Vélez de Benaudalla mientras en tu despacho sonaba Frente a frente ...y también antes de aquello...
Curioso que un mientras tanto se haya convertido en un hasta nunca...

A lo mejor Madrid me ayuda a dejar de dolerte....

P.D. Todavía no se que hacer con la silla que rompiste en nuestra ultima pelea... Le falta una rueda..

Ama

Corazón roto...no es malo...significa que lo has intentado...

Si era se una vez

Si erase una vez un amor tan perfecto que calmaba mi sed de pensar...y erase esa vez un desamor que me dejo con sed para toda la vida... Ahora erase imposible.

Sunday

Los domingos son el día mas importante de la semana...
Acaba y empieza algo...
Encuentros sin -re, sexo mañanero de resaca, paella con mis orígenes, y sorpresas, dan forma a la melancolía que siempre me deja un domingo de resaca y marea alta...
Soy sensible siempre, pero los domingos aumentan notablemente ese estado que tanto amo y odio al mismo tiempo...
Y mi sonrisa del lunes al despertar siempre es proporcional al grado de satisfacción del séptimo día...

La proporcionalidad siempre esta en mi vida...siempre... Cual efecto dominó...

Hay momentos que pinchan como un anzuelo en los que te das cuenta de que no...

No es como me gustaría que fuera...no él...que también... Pero sobre todo el ritmo arrítmico del orden de las cosas...

La pregunta que me hago siempre ya no me abruma y se vuelve algo relacionado con la razón...

A veces algo muy normal rompe el ritmo natural de las cosas...

El cuerpo

En clase me lo han explicado mil veces... Pero otra cosa es vivirlo en primera persona...

Mis párpados se cayeron, junto con la expresión de mis labios, mis ojos se humedecían y pedían a gritos descargarse...no podía tragar y me temblaban las piernas...que me llevaban a no se donde...mi pelo se encogió como en alguna canción donde describen a una mujer loca esperando a su amor en un puerto...y me tragó la lengua el gato...me empezaron a sobrar todas las capas de mi cuerpo, incluso la piel de mi cuello...

Mi cuerpo te empezó a necesitar, D, como si de vida o muerte se tratase... Antes que de que yo te pensara...
Mis piernas buscaban el compás de las tuyas...

 Volví a casa...

Dormí dos horas...
Y me desperté con todo en orden...mi pelo...mis párpados y sobretodo mi boca...y por supuesto mis piernas...
Digo yo que dos días sin dormir intentando superar la velocidad de la luz...tendrá algo que ver...

Rudisel ducks (o algo asi...)

En una canoa por el rio Rapti, paralelo al parque de Chitwan un guía con nombre simpático (Raju) me ha explicado que los patos rudisel (con su acento nepalí) siempre van en pareja..una pareja que les dura toda la vida...si uno de los dos muere el otro se suicida.
Y he pensado con los ojos llorosos que ese es mi problema...los patos rudisel...

Siempre seré un pato luchando por ser persona..

Contactos

A las 9:06 hora nepalí en un bus de madrugones de camino a Chitwan abrí la lista de contactos, busque tu numero, y le di a eliminar. Me preguntaron que si lo deseaba...y acepté.
 

Para que, si cuando te necesito no estas, y tu me dejaste de necesitar un 9 de abril del 2014 a las 23.24, cuando a las 20.15 me necesitabas...
 

Espacio inútil.

Sorpresa

Cuando empiezas a mirar el mundo con las cejas levantadas ves demasiado y no ves nada... Cuando empiezas a mirarlo con las pestañas rizadas ves cosas que se antes se escondían. Seguramente entre tus cejas...
Si en ese mismo instante te encuentras con un tronco de árbol centenario en el que te puedes apoyar mientras hablas de tus tiritas, de tus arterias y de tus pulsaciones...es una sorpresa...realmente si...una gran sorpresa.
Empiezas a sentir una mezcla (como siempre) de alivio y no certeza...
Yo decidí dormir allí... Decidí no pensar a tu lado... Decidí ser yo en la medida máxima en la que uno puede ser yo... Sin embargo, no tuve que decidir creerte...eso vino solo... Y a partir de ahí se que he encontrado algo "digno de merecer la pena", es demasiado... Es demasiado para una que merece la pena pero no es " digna de merecer la pena"..

Ahora, es digna de ser solitario con pañuelo roto y corazón de kleenex...
 

Algunos hablaban de amor maduro...ahora intento escucharlos...
Pero lo único que se es que mi cara ha cambiado desde que me sorprendí... He bajado las cejas y puedo mirarte a los ojos, mis labios a las 7.30 "good morning" están preparados. Y no siento el vacío que dejas en mi almohada...siento que se queda impregnada de promesas no-cumplidas con fecha de caducidad...
 

Eso si...como ellos decían...sera amor maduro cuando no pretendas... No pretendo que me vengas a buscar... Igual hablaban del miedo a necesitarte...
No lo se...
 

W, mi sorpresa...